笑话段子:老师你是不是傻,一五得五,二五才得十

小明又把隔壁班的男生打了,老师他叫到办公室,说:“怎么又打架?你给我一五一十地讲清楚!”小明抬起头说:“老师你是不是傻,一五得五,二五才得十。”

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这生日礼物我情愿不要!

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出去聚会嫌老婆穿的不够好看

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泡了一晚上,这辆车还有救吗

看我扫堂腿。

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老王专用逃生出口?

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沙滩旁边有人锁了这个

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“不可以在别人身上磨爪子哦。”“……嘁”

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白发三千丈,拔掉便不愁

大学的一个夏日,一学生到餐厅去打饭,见门窗紧闭,便问:“师傅,为什么不把门窗打开凉快凉快?” 服务员:“你没看见外面有苍蝇吗?” 学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇:“这里面不也有吗?” 服务员:“这些和外面的不一样,它们已经吃饱了,外面的还是饿着的。”哈哈!

证婚牧师问新郎:“你是否爱新娘?”新郎答:“当然。”牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫,不料她竟大摇其头,高声说:“他的职业是邮递员,我哪能整天跟着他到处跑呢?”

吃过晚饭,老婆就去房间玩手机了。我刷了锅洗了碗,来到房间,想跟老婆要点零花钱,于是就鼓起勇气跟她说:亲爱的,你先别玩了,耽误你一分钟时间好吗?我刚说完,老婆把手机往床头柜一放,翻了个身对我说:就一分钟啊……那一刻,我自尊心受到了极大的侮辱。

地铁很挤,旁边有个哥们在发信息,好奇看了两眼,应该是和他女朋友聊天。 女的这样说的:“亲爱的,我玩通关了!”……估计是讨论游戏,只见那哥们立马飞速打上:“我早就通关了!”……犹豫了一下没点发送,而是删了重打:“真的啊,这么厉害,改天带我玩?“

昨天在街上闲逛,看到一家驴肉火烧店,就进去点了几个驴肉火烧,要了一碗驴肉汤。汤喝完了,饮料也喝的差不多了,火烧还没上。我起身问服务员:“美女,我的火烧啥时候好啊?不会是驴跑了吧?”服务员:“哥,你猜对了,就是驴挣断缰绳跑了,后厨的都去帮忙捉驴了,实在不好意思,您还得等会!”真是倒霉透顶了,想吃个驴肉火烧咋就这么难呢?

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